• Ma chatte s’ennuie à mourir, pourriez-vous éclairer ma lanterne, Docteur ?- Je vous prescris un de ces objets vibrants de toutes tailles pour félins. Nos boules et accessoires sauront aussi satisfaire Minou ; vous avez l’embarras du choix.- Elle semble également tendue ces jours-ci.- Les produits basses fréquences y remédieront.- J’aimerais aussi la divertir.- Allez jeter un œil au fond du cabinet: nos milliers de films à diverses tendances la feront grimper au rideau à coup sûr.

La Lanterne est à Lyon ce que Jérusalem est aux monothéismes : curés PD, imams en femme, rabbins catins viennent y acheter leurs accessoires coquins. La nef de verges effarouchées vous guide jusqu'à l'autel où officie le seigneur des anus. Grenouilles de bénitiers ou pèlerins égarés, vous n'y trouverez pas moins de 7000 DVD. À la fin de la messe, vous pourrez descendre vous vider au confesse.

« Bonjour, la cabine 3 comme d'hab ? - Ouais, comme d'hab... » répond ce mec au look de prof de techno désabusé. Ce qui le pousse à venir se pougner ici ? La sympathie des vendeurs oui, mais surtout plus de 1000 vidéos compilées dans un zapping moins Canal qu'anal. Moi, j'suis juste « venu pour voir » mais après avoir hésité devant les bouches bées des mannequins et l'impressionnante collec' de jouets pour femmes exigeantes, je me laisse quand même avoir par une poupée qui fait « oui oui oui ! »

Je veux que ce soit un effeuillage de grand luxe. Je veux du sexy. Je veux 300 mètres carrés de plaisir vaginal. Gonfler du Bad Kitty. Ah ! Tiens ! Goûte voir ce tison incandescent sur ton plastique ! Je veux des dizaines de marques européennes de chibres électriques. Ah, ça c'est foutral ! Je parie que tu t'imagines déjà en train de mater Only the Bust avec tes Kleenex sur ta télé à tubes. Allez, avale ce spermatozoïde à la liqueur et allons dans la salle couple du deuxième sous-sol.

Bonjour, voudriez-vous bien éclairer ma Lanterne ? Je crois qu’elle ne fonctionne plus. Cela fait plusieurs jours que je l’astique, que je la lustre, que je la remue dans tous les sens mais rien n’y fait. J’aimerais de la fantaisie, de la folie, de l’excentricité pour qu’elle retrouve du jus. Offrez-moi tout ce que vous avez de mieux : DVDs, toys, vêtements, poppers… Il y a urgence, Madame est mécontente.

J’astiquais ma lanterne dans ma caverne quand un génie en jaillit. J’étais pris la main dans le sac. Comme je connaissais l’histoire, je pris les devants, en assurant mes arrières. « Je souhaite pouvoir m’adonner à des plaisirs solitaires, pouvoir faire des pirouettes sur le nombril de ma moitié, allumer mon gaz avec des objets coquins, le tout dans un lieu unique. » Ce vœu à peine formulé, je fus pompé par la lanterne. J’avais pris la place du génie, et régnais au pays des Mille et une Nuits.

J’avance dans la pénombre en terre inconnue et je n’ai qu’une lanterne pour éclairer ce sentier. À droite, deux collines escarpées ; en face un tunnel à l’entrée cachée ; en contrebas un chemin boueux. Par quelle route passer pour atteindre l’extase ? Option 1 : le gode à double entrée pour sonder en même temps le tunnel et le chemin. Option 2 : le clitoris-sucker pour tâter le terrain. Option 3 : le DVD dans une salle du bas pour alimenter la rivière du tunnel. Je fonce tête baissée !

Oh my gode ! Des petits discrets, des gros déglingueurs, des double-têtes rotatives ou des vibreurs marteaux-pineurs, c’est par dizaines qu’ils vous sont proposés, Mesdames, pour pallier les faiblesses de vos hommes. Se faire sauter ou sautez le pas, n’hésitez pas, vous verrez, c’est beaucoup mieux que les doigts ! Pour Messieurs (et leur main droite), le vaste choix de DVDs plus ou moins osés vous aideront à soulager vos bourses dans une des cabines du bas.

Vibro superpuissant au gabarit idéal recherche femme coquine. Si vous êtes prêtes à bouleverser le reste de vos nuits, venez me rencontrer à la Lanterne à côté de mes autres complices. N’ayez crainte, l’accueil de mes propriétaires est au poil. Jamais vous ne serez dérangée par les quelques clients penchés sur les extraordinaires linéaires de DVD : ils s’éclipsent aussitôt pour admirer ces chefs-d’œuvre dans les cabines du sous-sol. Sautez le pas, je serai votre joujou favori et nous ne ferons plus qu’un !

Pardonnez-moi mon père parce que j’ai péché. Hier soir la Lanterne a réveillé en moi le démon de la luxure. Comment résister à l’appel des godemichés, qui par ses différentes formes et tailles, ne cherchaient qu’à me faire vibrer. Et pire encore c’est dans l’une de leurs salles de l’enfer qui propose plus de 300 films que j’ai trouvé mon paradis . Oh oui punissez moi mon père car j’ai été très très vilaine.